• Главная
  • Список книг
  • Список полных книг
  • Биография


  • Cтраница: 1 2 3Далее  НЕВОЛЬНИК ЧЕСТИ

    Вошел в студию на негнущихся, деревянных ногах, словно поднимался на
    эшафот. Если только можно, Авва Отче, эту чашу мимо пронеси.
    Не пронесет - нельзя.
    Пока не включили камеру, Ипполит Вяземский, ведущий самой рейтинговой
    из всех информационно-аналитических программ Императорского телевидения,
    сидел, закрыв лицо руками, и думал: вот бы сейчас остановилось сердце.
    Откинуться назад, опрокинуться вместе с креслом и никогда-никогда больше
    не видеть этого массивного чиппендельского стола с батареей бутафорских
    телефонов, этого слепящего света, этого ненавистного серебристого задника
    с размашистой надписью "Честно говоря".
    Взял себя в руки, выпрямился, по привычке проверил безупречность
    крахмальных воротничков. До эфира оставалось десять секунд, уже пошла
    заставка: мужественный красавец с трехдневной щетиной на волевом
    подбородке и рассыпавшейся пшеничной прядью вкось (он самый, Ипполит
    Вяземский) тянет микрофон прямо к белым губам умирающего драгуна, а вокруг
    разрывы смертоносной шимозы, чмоканье о землю разрывных пуль дум-дум, и
    видно, как за Тереком гарцуют немирные горцы в папахах и черкесках с
    газырями. Разумеется, монтаж. Никогда в жизни Ипполит не совершил бы такой
    подлости - интервьюировать человека, которому предстоит вот-вот
    встретиться с вечностью. Но опросы показали, что с новой заставкой рейтинг
    передачи стал на ноль целых восемь десятых выше. Основной зритель
    программы - мелкие чиновники, приказчики и мастеровые, самый костяк
    электората, а им, согласно исследованиям специалистов по массовому
    сознанию, нравится мелодрама с латентными садо-мазохистскими коннотациями.
    "Господи Боже, прости и укрепи", - мысленно поправил Ипполит молитву
    нобелевского лауреата и твердым, красивым баритоном начал, сурово глядя в
    круглое дуло объектива:
    - Здравствуйте, дамы и господа. В студии ваш покорный слуга Ипполит
    Вяземский. Вы снова смотрите честную и бес пристрастную передачу "Честно
    говоря". Сегодня нас с вами ожидает любопытнейшая экскурсия в некие
    интимные чертоги, куда не то что царь, но даже и сам столичный
    генерал-губернатор ходит исключительно пешком.
    Визажисты и имиджмейкеры не раз говорили Ипполиту, что он держится
    перед камерой не совсем правильно, слишком уж напряжен и неподвижен лицом.
    Поначалу множество нареканий вызывало и обыкновение ведущего держать левую
    руку под столом - это было неверно с точки зрения мимопсихологии. Но потом
    выяснилось, что телезрители к этой манере привыкли и даже полюбили ее, а
    обозреватели стали писать, будто Вяземский держит руку под столом нарочно,
    как бы намекая, что главный козырь он припрятывает на будущее.
    О, если б они знали, что пальцы невидимой для камеры руки намертво
    стиснуты, а ногти впиваются в ладонь, так что после эфира остаются
    кровавые стигматы - особенно в те дни, когда приходится говорить
    чудовищные гнусности. Как, например, сегодня.
    Ипполит привык на своей тошнотворной службе ко всякому, но испытание,
    выпавшее на его долю нынче, превосходило все мыслимые и немыслимые
    пределы. С мерзостью приготовленного материала не шли ни в какое сравнение
    ни позорнейший спецрепортаж о педофилии в стенах Святейшего Синода
    (пришлось расплачиваться нервным срывом и тремя неделями бессонницы), ни
    даже фальшивая сенсация о перемене пола председателем Коммунистической
    партии, достойнейшим человеком и образцовым семьянином (коммунисты,
    разумеется, проиграли императорские выборы, но с Ипполитом случился
    микроинфаркт).
    Вчера Вяземского вызвал Шеф и в своей всегдашней задушевной манере
    сказал:
    - Ипа, золотко, горю. На тебя вся надежда. Выручай. Губок наехал - по
    всему меню: банки, шманки, оффшоры, хуеры.
    Понял, гнида лысая, куда ветер дует. Дедушка снова в отключке, вот
    псы и борзеют. Сделай
    Design created by FordogeN